J'avoue que j'ai dû me pincer pour y croire quand j'ai lu sous la plume de Grégory Pons que Franck Muller venait d'introduire au Japon le premier mariage intégralement brandé. Le mariage clé en mains, entièrement griffé aux armes de l'horloger de Genthod. Poisson d'avril? Non, on était déjà le 13 du mois et j'ai tout de suite filé sur www.franckmuller.com pour constater qu'il y était bel et bien déclaré: "The Geneva based watch manufacturer will celebrate the first Franck Muller Wedding this coming April 2012. People in Japan can now get married with a full Franck Muller theme."
On se marie bien chez DisneyLand, au Japon et ailleurs! Alors pourquoi pas chez WatchLand. Pourquoi ne pas s'offrir un full Franck Muller Wedding, c'est quand même plus classe que Mickey et Minnie!
La mise de départ est de 150 000 euros, à ce qu'il paraît. Il doit être relativement aisé de grimper l'échelle si la fiancée aime les cailloux et le fiancé les jouets mécaniques. On peut même imaginer mélanger les deux, un tourbillon d'or et de diamants (pierres de couleur en option), un véritable mariage entre matériaux et fonctions.
Car mariage oblige, dans l'esprit de ses initiateurs il s'agit bel et bien d'instaurer une vraie "relation de fidélité". Non pas tant entre les futurs époux qu'entre ceux-ci et Franck Muller. J'ignore d'ailleurs ce que prévoit le contrat en cas de rupture de serment mais sans doute est-il possible que les époux se séparent tout en conservant leur fidélité respective à Franck Muller. Un asymétrique mariage à trois, en quelque sorte.
Le Franck Muller Wedding est une longue histoire qui commence avec le premier carton d'invitation et finit au bord de la tombe, quand vous ferez sauter sur vos genoux vos petits-enfants qui auront chacun à leur tour reçu leur première Franck Muller, comme papa et maman.
Sans doute est-ce là la description du Full Full Franck Muller Wedding réservé aux extrémistes de la marque. Mais prenons déjà la formule de base. Sont compris dans l'addition: les alliances et les montres respectives de la mariée et du marié, la bijouterie et la joaillerie pour elle, j'imagine la gourmette et la chevalière griffée pour lui, les cadeaux aux invités, mais aussi la décoration intégrale comprenant tapis, tentures, piste de danse, nappes, sièges, vaisselle, verrerie, couverts, menus, cartons, pièce montée et Wedding Champagne, le tout griffé et surgriffé aux couleurs de l'horloger.
Ce doit être une option supplémentaire, mais sans doute peut-on ensuite filer en limousine sur laquelle flotte le drapeau du châtelain de Genthod pour aller passer sa nuit de noces dans des draps de satin frappés des mêmes chiffres. Paraît-il qu'au Japon on qualifie le style aux chiffres ondoyants de l'horloger de "byzantin". De quoi donner à la lune de miel qui s'annonce des airs ensorceleurs.
Puis les années passant, votre ami, qui sait compter le temps, saura se rappeler ponctuellement à vous, avec la fidélité promise: à la naissance de votre premier enfant, à chacun de vos anniversaires de mariage, il sera là, avec ses cadeaux déjà provisionnés. Tel un proche qui a tout son temps pour vous et n'a jamais raté une seule grande occasion. Voyez l'album de photos, regardez. Nous avons vieilli mais, étape après étape, il est toujours présent, inscrit pour l'éternité au cœur de nos meilleurs souvenirs. Nos amis, nos enfants puis nos petits-enfants sourient dès qu'ils le voient pointer du nez.
Je suis bluffé, je l'avoue aussi. Je reste toujours ébahi par l'imagination déployée par les gens de marketing pour investir tous les territoires de l'intime. Ils ont une propension à désenchanter l'existence qui me laisse coi. Mais à leur défense, il faut avouer qu'ils ne font que se laisser glisser dans le vide (qu'ils s'emploient par aileurs à creuser). Grégory Pons, en conclusion de son billet, dit que de telles cérémonies griffées "relèvent d'une nouvelle tradition statutaire – et non d'un usage codifié par des siècles de "reproduction sociale" à tous les niveaux." Il n'a pas tort, en analyste et en entomologiste. Mais il n'empêche que ça me fait froid dans le dos. Les dieux, tour à tour terribles ou bienveillants devant lesquels on venait autrefois se jurer fidélité mutuelle, ont bien souvent été des entreprises commerciales déguisées en temples du mystère. Le mariage à trois dure certes depuis des millénaires. Mais si autrefois c'était sous une croix, une étoile ou tout autre lune qu'on prononçait son serment, à présent la "reproduction sociale" a changé de camp. Et c'est logiquement sous le sigle d'une marque – en l'occurrence la marque d'un "Maître du Temps" (mais j'ai bien peur que le slogan soit déjà pris) - que le mariage désormais se consomme. On a les dieux qu'on mérite.
Pierre Maillard est rédacteur en chef du magazine Europa Star
